Červenec 2013

A je mi ještě líp

31. července 2013 v 23:06 z mého světa
Dneska už podruhé, ale stejně píšu. Protože jsem dneska R odmítla a řekla mu, že už prostě čas nemám, napsal mi pak na facebooku. Zase on. Zase první. Víte co mi přijde? Že si to začíná uvědomovat. Může mít sex s kým chce, já to zvládám. Naučila jsem se to zvládat. Štve mě to, ale nenechám se tím trápit. Ráda bych ho měla pro sebe, jenže to nejde, takže.. Mám svoji čest. Bavila jsem se o tom s nevlastní sestrou, která se za nějakou dobu vdává. V podstatě mi řekla, že ve svém věku nemám nic řešit a mám si užívat. Ale já nechci být jen jednou z těch více holek. NE!

Stejně ty další, co on má, nebudou jako já. Vím, že nejsem jako všechny,. sám mi to jednou říkal. Já vím, že jsem lepší. Prostě to vím a cítím. A taky vím, že by ho mrzelo, kdyby mě úplně ztratil. Má hodně treninků. Jsme spolu skoro denně. Skoro celý den. Ty ostatní jsou hodinová záležitost do postele. Já jsem parťák na celý den a zároveň holka, u které usiluje o sex.

Víte, já bych si užívala. Ale ne s ním. Zvládla bych si užívat s kamarády, protože k nim nic necítím. I když jsou hezcí, bylo by mi to jedno. Problém je, že oni by to brali jako něco víc. A to jim nemůžu udělat, vím jaké to je. Na to je mám moc ráda. Ta falešná naděje je nejhorší. Každopádně mi dnes večer napsal, jestli si na něj zítra udělám čas. Vídáme se skoro denně. Užíváme si spoustu legrace. A stejně nechce s nikým vztah. Má mě rád, vím to. Ale chce si užívat. Nechce se vázat.

Řekla jsem R, že si čas udělám, ale až večer, takže mu pak napíšu. Jdu na koupaliště s jedním klučinou. Byl má první "láska". Od první do páté třídy jsem do něj byla "zamilovaná". A od té doby jsme se neviděli. To bude zajímavé. Kdybych o něm mluvila, bude tu jako "L". Uvidíme, jaké to bude. Známe se vlastně hrozně dlouho a přitom jsme se už tolik let neviděli. Hehe.

Už nejsem smutná. R mi večer napsal ,, ahoj lasko <3", tak jsem mu řekla, ať si z toho nedělá srandu. Na to mi odpověděl, že nedělá, že jsem jeho kotě. Už jsem nereagovala a odešla. Jeho kotě?! To určitě. On není můj. A tak já nebudu jeho. Nemůže mít každou holku na světě. Necítím se skvěle kvůli tomu, co mi napsal, protože vím, jaký je. Ale cítím se skvěle, protože už se necítím ta odmítnutá. Teď je to on. A taky se cítím skvěle, protože vím, jak moc bych ho chtěla, ale jsem silnější. Já už zvládnu všechno,..

♥ | via Tumblr

Zvládám to dobře

31. července 2013 v 11:39 z mého světa
,,Já tě fakt obdivuju, jak to zvládáš." říkají mi kamarádky. ,,No a co mám dělat? Jsem fakt šťastná, že ho můžu mít alespoň jako kamaráda. I když R by chtěl s výhodami. Víš, já ho mám fakt ráda a nechci ho ztratit." to je to, co odpovídám. Včera jsem s ním zase byla několik hodin. Hráli jsme hry, dělali blbosti. Teď jsem chtěla napsat je to miláček. Ale nemůžu. I tak jsem ale v pohodě. Jsem ráda, že ho pořád mám. Že jsme přátelé, i když on to pořád zkouší, pořád na mě šahá a já mám co dělat, abych se mu nevrhla kolem krku a neskončila s ním nahá v posteli. Jsem ale sama překvapená, jak skvěle to zvládám, vážně.

Včera mi, už nevím při jaké příležitosti, řekl, že jsem naivní holčička. Další kluk, co mi to řekl. Asi jsem. Nevím, ale jednou snad najdu kluka pro mě. Taky povídal, že miluje můj zadek. To jsem se začala bránit, že mě má přece rád i bez zadku. ,,Ale zadek je super bonus!". Protože to pořád zkouší, zeptal se mě pak, že přemýšlel, proč mu najednou cukám a že to nechápe. ,,Je to kvůli tomu, co jsem ti řekl?" ,,Co myslíš?" hrála jsem, že nevím o čem mluví, ale věděla jsem to až moc dobře. O tom, že nechce vztahy. ,,No to co jsem říkal." ,,Já nevím.." ,,Chceš v budoucnu děti?" ,,Co to plácáš, to nebudu řešit v 16ti." Ikdyž dřív bych to s ním klidně řešila. Tu budoucnost jsem si s ním představovala. ,,No, myslím na budoucnost." řekl ještě. ,,Jo, jasně, pojď radši koupit ty křupky."

Když už jsem měla jít domů, tak řekl ,,Rozloučíme se "Čau brácha!" a plácnem to." dělal si srandu z takových lidí, ale přistoupila jsem na jeho hru. ,,Oukej, ale ty říkáš čau ségra, ne?" ,,Ne, jsi můj brácha, takže čau brácha!" ,,Čau brácha." zopakovala jsem a usmála se. Zasmál se a ještě normálně pozdravil. Já taky. ,,Napíšeme si." ,,Jojo, ahooj." řekla jsem. Zase to po mně zopakoval, protože mám prý "roztomilý hlásek" a on si z toho pořád dělá legraci.

Na rovinu, teď mi napsal. Chce abych přišla. Dneska nikam nejdu, mám sraz s někým jiným. Takže jsme ho odmítla. A vzhledem k tomu, že to u něj holky nedělají, je z toho fakt zmatený. Víte co mě zachránilo od toho, abych spadla uplně na dno? Bylo to několik věcí.

1) V podstatě jsem nic neztratila. Nemůžete ztratit něco, co nemáte a já si to uvědomila.
2) Prohodila jsem nám role. Aneb teď jsem nedostupná já, ne on a to je to, co mi hrozně pomáhá.
3) Naučila jsem se ho provokovat, ale zároveň mu odolávat.
4) Vážně ho mám ráda.

NEVER ENOUGH JEWELRY ♡ | via Tumblr

Nový pohled na věc

29. července 2013 v 20:52 z mého světa
Jsem v pohodě. Ne, vážně, jsem v pohodě. I když jsem si hrála se zapalovačem.. jen tak z nudy, nebylo to z deprese. Nevím proč jsem to udělala. Chtěla jsem vědět, jak to pálí. Ale nebudu to dělat, mám se ráda. Really.

Dneska jsem byla ráno s kamarádkou a odpoledne jsem šla za R. na tři hodinky Napsal jetsli nechci přijít, šla jsem s ním i s fotbalovým míčem, protože jsem byla zrovna venku. Smál se když mě viděl. ,,Už zase? Vždyť jseš holka!" ,,No a co?" řekla jsem a šla dál. Bavili jsme se jako dobří kamradi. Chovala jsem se jako vždycky. Něco zkoušel a já vlastně taky. Jeho jsem ale odstrčila a sama jsem mu jednou šáhla do kalhot. Proč? Těžko říct.

Asi jsem do něj ani nebyla zamilovaná, jen poblázněná. I když asi byla. Jen do jiného člověka, víte? Viděla jsem v něm někoho lepšího. Myslela jsem si, že je jiný. A poznala jsem, že není. Nevím, vztahy jsou fakt k ničemu, jendou mě to potká, ale asi na to teď kašlu. Zvládla bych kamarádi s výhodama? Nevím, možná. Zítra za ním zase jdu. Ale vzhledem k tomu, že mi řekl, že spal naposled s holkou, když jsem byla na dovolené, si říkám, že chodit s ním už nechci. A chci s ním být alepsoň fyzicky? Možná. Musím si to urovnat v hlavě. Vztahy už jsem zkoušela, tak to možná zkusím. Můj první to není, takže už o nic nejde. Taky si dělal srandu z lidí, co mají vztahy. ,,A budeme spolu až do smrti!" parodoval je. Nojo a já naivní si s ním tu budoucnost vážně představovala. Hrála jsem ale divadlo. ,,Panebože, s kým se to bavíš?" ,,Já nevím, holky takový prostě jsou, ale kluci ne. Hned se zamilujou." ,,Nikdy jsem neřekla klukovi, že ho miluju." ,,Ne? Ale mně jo! Že mě zbožňuješ." ,,Haha, to určitě." odpověděla jsem mu a v duchu si říkala, jak jsem byla zase naivní. Taky řekl, že byl zamilovaný jen jednou. A od té doby nechce vztahy.

Na druhou stranu, říkal, že ho nikdy holka neposlala do hajzlu. No, nedivím se, je fakt k sežrání. Co kdybych to udělala? Budu ho provokovat, ale ani na mě nešáhne.. to by taky šlo. Zase před ním budu tančit, ale žádné dotyky. Jen oči. Uvidím. Už tak se mě dneska ptal, proč mu nechci dovolit, aby na mě víc šahal, když mi zajížděl pod kalhotky, nebo se o to spíš snažil. Myslel si, že mám krámy. ,,Cože? Ne, nemám, jen prostě nechci." řekla jsem, praštila ho po několikáté do rukou a zapnula si knoflíček, který odepl. Chtěla bych, ale hlava říká ne. Uvidím, co mu dovolím. Jen si nesmím nechat ublížit. Ale už vím co je zač. A cítím se líp, že je to vyřešené a já v nic nedoufám. To bylo nejhorší.

Jeden kamarád kvůli mně brečel.. Protože jsem mu řekla, že je právě jen kamarád a že nic víc nejspíš nebude. Že chci chvíli pokoj. Taky mi pak řekl, že i když byl s jinou, myslel pořád na mě. Je do mě už dlouho zamilovaný, věděla jsem to. Podle něj, i když budeme kamarádi, spolu jendou budeme, protože si fakt rozumíme. Nechci mu brát naděje, ale ani mu dávat moc šancí. Ve čtvrtek pujdu asi do bazénu s klukem, do kterého jsem byla ,,zamilovaná" celý první stupeň a od té doby jsme se neviděli.

EDIT:
Napsala jsem R, že nechci aby na mě moc šahal. Bylo vidět, že ho to se*e, podle toho jak pak psal. To má ale chlapec blbý. Dohodli jsme se, že když vyhraje jednu hru, zatančím mu zítra ve spodním prádle. Umím být při tom sexy, minule se mu postavil. Ale měla jsem podmínku. Jen oči. Alespň to teď řídím já. A je to podle mě. A mám pocit, že tomu "šéfuju". Dámy a pánové, tomu se říká prohození rolí!

the hunger games gif | Tumblr

Víkend

28. července 2013 v 19:15 z mého světa
Možná jsem ještě smutná, ale nemůžete přijít o něco, co jste nikdy neměli. A R to jako vztah nebral. Třeba se do mě někdy zamiluje. Ale až se odhodnám na to, jít s ním ven jako kamarádka, řeknu mu jen tak mimochodem, ŽE UŽ NENAJDE HOLKU, JAKO JSEM JÁ. A mám pravdu.. Tančit před zrcadlem ve spodním prádle už mu nebudu, i když by chtěl.. Líbat ho nechci, ničilo by mě to.

Jsem slečna, co se o sebe hodně stará, ale spíš tak přírodně. Tzn. hodně krémů na obličej, peelingy apod., ale s makeupem to o prázdninách vůbec nepřeháním. Vlastně si ho nedávám vůbec. Občas si dám řasenku. A přesto se kluci otáčí. Také mi nevadí hrát fotbal a jít na výcvik pravých vojáků, místo diskotéky kde se plazíte blátem a děláte kliky. Přitom miluji tanec a umím být při něm hodně sexy, když chci. Tancuji od mala. Nevadí mi si občas hrát jako kluk a nevadí mi být za dámu. Umím obojí. Jsem také hyperaktivní, ale někdy si raději odpočinu. Jsem hrozně hodná, skoro všichni mi říkají, že až moc, ale jsem také schopná se pořádně mstít. Jsem andělíček, ale ďáblík v jednom. Jsem silná osoba, protože jsem dřív byla slabá. Věřím lidem každou pitomost a zároveň vůbec nemůžu najít důvěru. Něco o mně nikdo neví. Něco z toho ani neumím napsat. Jsem plná překvapení. Plná tajemství. Zábavná a sebevědomá. A někdy mám naopak pocit, že jsem úplně k ničemu a není na mně nic hezkého.. Ikdyž to se mi už tolik nestává.

Sobotu jsem strávila s kamarádem č. 1. Staral se o mě, sledovali jsme film, žádné dojáky. Dřív mě chtěl. V noci u mě spal jiný kamarád, číslo 2. Vím, že mě chce, ale já jeho asi ne. Je to prostě kamarád. Máme i gif na tumblr. Jsme mu hrozně vděčná, že se mnou byl. Večer jsme si ještě byli zahrát fotbálek, ještě s jednou kamarádkou. Bylo to fajn, přišla jsem na jiné myšlenky. V noci sledovali horor, pak šli ven a ještě v půl páte jsme byli vzhůru a povídali si. Ráno mi uvařil snídani a pak jsme si pustili anymovaný filmík. Odpoledne jsme se šli koupat.

Prý jsem roztomilá když spím. Není první, kdo mi to řekl. A vtipná, hahah. Objímala jsem totiž polštářek. Musela jsem něco držet. Pořád jsem se necítila nejlépe. Chybí mi R. Moc. Ale bojuju dál. Dokážu mu, že mě jendou bude chtít. Jen jestli nebude pozdě. Chce mě spoustu kluků. A můj nejlepší kamarád to zase pravděpodobně začal zkoušet. Dal mi při odchodu z nemocnice pusu na tu mojí a to udělal naposledy, když mě ještě chtěl. Myslím, že ke mně stále něco cítí. Proč si můžu vybírat, ale jediný kluk, kterého chci, nechce žádný vztah?

Teď se maličko vrátím před víkend. V pátek jsem byla běhat. Byla tma. A já viděla, že mě R sleduje z okna. Celou dobu, přebíhal i z okna do okna, aby se mohl dívat. Chtěla jsem aby se koukal. Chtěla jsem cítit alespoň ten jeho pohled.. opravdu ano. Dělala jsem, že ho nevidím. Nemávala mu. Na facebooku mi pak ale nenapsal, že mě sledoval. Nic. Myslíte, že mu na mě alespoň záleží? To snad ano.. Třeba ke mně i něco cítí, ale prostě nechce vztah. Kamarád č. 1 mi řekl, že tomu i docela rozumí.. nebude mít čas a tak.. Sám R mi řekl, jak si mě moc oblíbil. Ale chodit nechce prostě s nikým. Taky dal like ke gifu, který jsem měla s kamarádem č. 2. včera na facebooku. Třeba i maličko žárlil. Řekla jsem mu, že u mě měl spát on. Ale že už mi to nepřijde jako dobrý nápad.. a vzala jsem si tam raději kamaráda.

EDIT:
Večer jsem mu napsala jestli nechce jít běhat. Hned odepsal, ale že ne, že měl zápas. Věděla jsem, že nepůjde, ale šlo mi o to, aby si uvědomil, že nejsem holka co sedí na zadku. A že takovou by si měl chytit. Zničila jsem si kvůli tomu asi zase lýtko, ale nevadí. Běhání je mé hobby. Snad to rozchodím, nebo už konečně zajdu k doktorce. Jestli se koukal z okna, to nevím, bála jsem se tam podívat.. Ale vím jistě, že na facebooku mu první rozhodně psát nebudu. Kašlu na něj. Pokud nemá zájem, ať jde někam!

EDIT na podruhé
Bavila jsem se s R o nás a o všem. No, jsem ráda, že jsme to probrali. Cítím se líp. On je vážně jen na vztah just friends a nebyla jsem to jen já. Nejspíš. Protože napsal ,,Jsem rád, že to tak bereš, ostatní se nasraly." To mě ale utvrdilo v tom, že já na kamarádství s výhodama jet nebudu. Ptal se mě na moje bývalé kluky. Řekla jsem mu to, ty moje smůly a tak. A taky, že já tohle prostě nemůžu, i když mi říkal, že je to nejlepší. Pro mě ne. Není. Nechci být jedna z více. Je to jeho blbost, fotbalisty už moc nebrat. Stejně jsem o nic nepřišla.. je lepší, když to vím už teď.

Mimochodem, kamrád č.2, co u mě spal, mi řekl, že i když byl s jinou, myslel vždycky na mě. Ten už je ze mě taky zblázněnej dlouho.. vždycky jsem to věděla. Je fajn, ale..

grunge | Tumblr

Konec R

25. července 2013 v 22:53 z mého světa
Je konec. Je mi hrozně. Vážně hrozně. Prý jsem přitažlivá, sexy a já nevím co všechno, má mě hrozně rád, ale nechodil by ani s Megan Fox, protože na vážné vztahy prostě není. To mi řekl, když jsem se ho zeptala, jak to mezi námi je. Nedokážu ani popsat, jak se cítím. Zase jako kus hadru. Mělo mi to dojít, když mi pořád říkal, jak miluje můj zadek, co všechno na mně, ale jen na vzhledu. Ale proč měl teda v mobilu jen mé fotky, má videa a trávil se mnou tolik času...

EDIT 23:35
Vlastně jsem se s ním chtěla o víkendu vyspat. Když jsem mu to naznačila a pak řekla, že teď už to vážně není dobrý nápad, aby u mě spal, najednou byl hrozně zaražený. Smůla no. Dva kamarádi se o mě postarají. A víte co? Já mám větší hodnoty. Nepotřebuju být s někým jen z potěšení kvůli sexu. Sice mi ho teď bude vše připomínat, ale zvládnu to. Nejsem srab. Jsem silná holka. Přenesu se přes to, vážně. Zítra u mě spí jeden s mých nejlepších kamarádů a v neděli jiný. Oba mě dřív chtěli, ale ani jeden to na mě nezkusí, vědí, kde mají hranice. Mám je ráda. A já jsem silná holka. Jen bych teď nemohla být sama. Zvládnu to. Budou lepší. Jen mám už trošku odpor k fotbalistům.

Nebudu poslouchat dojáky a utápět se v depresích. Půjdu dál. Když ho potkám, usměju se. Možná si ještě pobrečím, ale zvládnu to. Proč jen bydlí tak blízko.., to bude bolet pohled i na obyčejnou lavičku. I můj pohled z okna, když uvidím jeho barák. Ale jsem silnější než ta bolest.

we both know how this ends | via Tumblr

Mám krizi

25. července 2013 v 11:34 z mého světa
Zítra půjdu za nejlepším kamarádem do nemocnice, je na operaci. Kamarádku, co jsem měla schovat ve sklepě jsem potkala včera venku. Byla jsem s M., kamarád. Ona byla se svým bývalým, takže naše akce asi vyšla a má ho zpět. ,,Takže dobrý?" zeptala jsem se když jsem jí potkala. ,,Jo.. užijte si to." mrkla na mě a na kamaráda. Netušila ale, že to není R., o kterém jsem jí říkala. ,,Jo, děkujem.." odvětila jsem, usmála se a šli jsme. M je kamarád, který mě chce už hrozně dlouho. Je hodný, fakt si pamatuje vše co jsem mu kdy řekla. ,,Při tvém štěstí na kluky si ale myslím, že budu mít brzy zase šanci." řekl mi, když jsem mu pověděla, že mám R. Bojím se, že měl pravdu.

Proč jsem nebyla s R, ale s kamarádem? V televizi byl fotbal. Slíbil, že potom napíše. Nenapsal. Vlastně celý den jsem byla bez něj, bez jakékoliv zprávy. To je zase hra na nedostupného a nedostupnou nebo co? Byla jsem s kamarádkou, pak s bráchou a kamarádem hrát fotbal (u mě ,,fotbal") a večer s M. Motali jsme se tady kolem mého bydliště, tudíž i bydliště R. Možná nás zahlédl a proto nenapsal? I když to si nemyslím, jeho jsem taky viděla s nejlepší kamarádkou.

Občas přemýšlím, jestli jsem normální. Já nemám strach, že by mě podvedl. Když se kouknu na jeho kamarádky, strach prostě nemám. Nemyslím, že by byly lepší, než já. I když znám jen nějaké. Převážně jsou to zmalované a namyšlené peroxidové blondýny, co by nevzaly do ruky špinavý míč, nebo si šly zaběhat. (Omlouvám se blondýnkám.) Ale mám spíš pocit samoty a to mě děsně ubíjí. Strach, že zase o někoho přijdu, že mi prostě zmizí. To už bych asi nezvládla, vážně ne. Kolikrát mám tak černé myšlenky, že je raději nebudu psát.

Chci být jen s někým šťastná, s R. A nemůžu se zamilovat do každého, komu se líbím, nebo kdo miluje mě. Tak to prostě nefunguje. Pak ale nemůžu vyčítat někomu koho miluju já, že nemiluje mě. Ale asi se na to dívám jen ze špatného úhlu. Vždyť má v mobilu mé fotky a už jsme spolu strávili tolik času. Jen vyšiluju a mám strach, nejspíš. Nevím.


Pokud máte TUMBLR, přidejte si mě. Odkaz vlevo v menu.


Blbej den

23. července 2013 v 21:16 z mého světa
Jsem naštvaná. Mám blbej den. Kamarádce jsem pomohla, dostala jí do firmy jejího ex, aby to vyřešili, dala jí peníze na jídlo a dneska bude spát asi u nás ve sklepě, protože ji mamka vyhodila z domu. Nechtěla jsem ji v tom nechat.

R je zraněnej z fotbalu, takže když jsme spolu šli na 5 minut koupit brambůrky, měl celkem blbou náladu a ani pusu mi nedal. Jeho poslední věta byla ,,Tak si zdrobnělina mého jména napíšeme". Asi to moc hrotím. Ale štve mě to. A ještě se modlím, aby kamarádka ve sklepě nekouřila a nepodpálila barák.

EDIT 22:18
Tak spí nakonec doma u rodičů. Její táta jí ukecal, takže ke ně nešla. Ale R furt nenapsal, shiit. Neavdí, nebudu to řešit, vždyť se vlastně nic nestalo. Ale promluvím si s ním o našem vztahu. Jak to mezi námi je, jak to má on a tak. Není to kvůli tomu dnešku, ale prostě tak, chci mít ve všem od začátku jasno. Chodíme spolu stále ven, víte co mezi námi bylo, ale oficiálně jsme si neřekli, že spolu jsme. Tak to chci vědět.

Channing Tatum gif | Tumblr na We Heart It. http://weheartit.com/entry/51752711

Už asi vím, co mu dám k narozeninám

23. července 2013 v 13:31 z mého světa
Dneska R asi neuvidím, takže zbytečný den. Ba ne, není, ale stejně, je to takovej můj miláček. Konečně mám svoje štěstí. Zjistila jsem, že to je vážně citlivej kluk. Normálně by jste to do něj ale neřekli. Párkrát se zmínil o jedné slečně, která s ním pěkně zametla a to jsou to už skoro 3 roky. Takže myslím, že on nebude kluk na jeden sex. A taky se mi zdá, že se k sobě hodíme. Oba jsme bruneťáčci, oba nevypadáme nijak drsně, spíš tak roztomile. Našli jsme se, určitě!

Dopoledne jsem byla v Tescu, že si koupím kondomy. (Tak chápejte, už dvakrát se mi stalo, že kluk neměl, takže to raději beru do svých rukou, hah.) Ale místo toho jsem si koupila 2 tílka a u pokladny ochranu, pro kterou jsem šla, neměli. Pěkně mě tím naštvali, tak jsem zašla ještě do DM. Radši jsem vzala klasicky Durexky, které sice stály víc, ale zrovna v tomhle šetřit nebudu. Kdybych si koupila o polovinu levnější, ještě bych byla ve strachu, že sklouzne, praskne nebo já nevím co všechno. Tady si za kvalitku raději připlatím. I když už jsem zase bez peněz.

Jediný problém je, že mě mamka teď hrozně hlídá. Nikdy jí nevadilo nechávat mě doma na víkendy samotnou, ale teď řekla, že nekompromisně doma sama spát nebudu. Je jí jasné, kam bych šla, nebo koho bych sem vzala, když R bydlí 2 minutky pomaloučkou chůzí ode mě. A vidím na jeho okno. (Teď ho má otevřené, haha.) Ale zase, ono už je to jedno. Prostě u něj někdy zůstanu delší dobu navečer a ať se doma třeba zblázní. Nechápu, že si neuvědomuje skutečnost, že když s ním budu chtít spát, tak se s ním prostě vyspím a už bude jedno, jestli to bude ve dne, večer, nebo v noci a místo si také najdu. Kamarádka to má teď podobně, tak spolu spali už i venku. I když ti mravenci prý nic moc. Já to budu mít v pohodlí u něj v posteli a ještě při tom budu moct mávat k nám na balkon a křičet na mamku, že jsem si to stejně zařídila podle sebe. Chci ho. Když si vzpomenu na ten včerejšek, vím že jsem si v tu chvíli říkala, jak strašně s ním chci brzy spát. To jeho tělo na mém, ahh. Co na mém, spíš v mém..

Kdy je vůbec nejlepší sex? Po jaké době? Podle mě je to jedno, záleží na tom, jak dlouho spolu ještě zůstanete po sexu. A je důležité vědět, jetsli vám to klape v posteli. A ten měsíc a něco by byl ideální. Možná mu to dám k 18tým narozeninám, které má za chvíli. Pokud to do té doby vydržím, je to ještě přes dva, skoro ještě tři týdny. Už to mám celkem promyšlené. Něčím, buď z papírů, nebo něčeho nakreslím na chodník velkou 18. Zavolám mu, ať se vykloní z okna. Bydlí ve dvanáctém patře a má krásný přehled. Budu sedět u toho čísílka. Pak za ním přijdu, na ruce budu mít nakreslený dres s jeho číslem. A dám mu balíček, zabalený, ve kterém bude kondom. Ale zakážu mu to rozbalit. Že až večer, spolu. Kéžby mi to takhle pěkně vyšlo!

Má spolužačka měla přítele třičtvrtě roku a pořád vůbec žádný sex, nic. To už bych nezvládla, protože vztah je kamarádství + sex, podle mě. Teď jsou spolu už přes rok a já už se raději neptám. Je mu 18. A pořád drží, neskutečný. Vzhledem k našemu věku by jsme si, podle mě, měli užívat co nejvíc to jde. Protože budu litovat raději toho, co jsem udělala, než neudělala. A fakt, že nikdy nemáš litovat toho, co jsi udělal, protože v tu chvíli si to prostě chtěl udělat dokazuje, že to nikdy nebude chyba.

Dneska jdu za kamarádkou, kterou jsem neviděla už hrozně moc dlouho. Skoro dva roky už to budou. Má problémy s přítelem, je nešťastná a já jsem jediná, kdo je nablízku, tak jsem si s ní o tom dlouho psala a dneska se sejdeme. Řekla mi, že chápe, proč mě mají lidi tak rádi. Potěšilo mě to.

Skins

Jak jsme postoupili s R ve vztahu aneb dnešní rande

22. července 2013 v 19:51 z mého světa
Jsem nejšťastnější na světě. R se zranil při treninku, takže jsme nemohli nikam ven, ale šli jsme k němu domů. Zase jsme spolu byli kolem pěti hodin. On je prostě úžasnej. Projížděli jsme si i své mobily. Má tam mé obrázky a pak své. A videa se mnou a pak on a kamarádi. Ale zase je to jak kdyby i ten mobil byl jen o nás dvou.

Taky jsme sledovali Paula. No, v půlce jsme to nějak přerušili, protože se ke mně natáhl a začl mě líbat. Nejdřív jsme se líbali a různě se hladili přes oblečení. Plazili se po sobě, je neskutečný. Pak mi zajel pod kalhotky a začal mě hladit, následně zajížděl prsty tam a zpět.. Od nikoho to nebylo lepší. Docela přirážel a to je pro mě vrchol slasti. A jestli to takhle bude dělat i při sexu, tak to bude naprosto úžasné.

Potom jsme se dostali k tancování. Já tanec miluju, baví mě se vrtět a protože vím, že jsem při tom sexy, nevadí mi to dělat ani před ním. Líbí se mu to, dokonce to po mně chce. Sundala jsem si i kraťásky a s krátkým tričkem a kalhotkami tancovala. On byl za mnou, vrtěli jsme se spolu před zrcadlem. Udělala jsem si z něj tyč, a hrála si se svým zadkem, kterým jsem ho dráždila. Přirazil mě k zrcadlu a líbal. ,,Klidně bych pokračoval.." řekl, ale věděl, že už budu muset jít. Kvůli tátovi, nechtěla jsem vyvolávat zbytečné hádky. Vzrušila jsem ho, takže mu stál.

Můžu vám říct, že jsem ráno váhala, jestli vzít zase tu žiletku do ruky. Říkala jsem si, nohy jsou pořád dobrý, vlastně jako všechno. Holila jsem se včera ráno. Ale nakonec jsem si řekla, že to vezmu projistotu znovu. A ještě že jsem to udělala!

Tumblr | přes Tumblr

Krásný den po dovolené s R.

21. července 2013 v 21:10 z mého světa
Promiňte mi, že jsem se dlouho neozvala. Byla jsem na dovče (jak ví každý, kdo čte mé články až do konce) a včera večer se vrátila. Dnes v jednu odpoledne jsem šla za R, šli jsme k němu. Tak strašně mi chyběl. Myslela jsem, že se zblázním. Pořád jsem kontrolovala mobil a když mi nenapsal, už si říkala, co se asi děje. A při každé sms se usmívala štěstím.

Dnes jsem s ním byla do osmi večer, takže zase sedm hodin. Byli by jsme spolu dýl, ale musela jsem už domů. Sledovali jsme vždycky část filmů, jedli pendreky, zkoušeli letadýlko (kluk zvedne nohy a vy jste bříškem na jeho nohou, určitě víte, co myslím), smáli se, sledovali fotbalové scény, pouštěli si různá videa, poslouchali písničky, tancovali, natáčeli se, zpívali (a zpívá stejně falešně jako já, hehe), dělali obličeje na zrcadlo, hráli u něj v pokoji fotbálek (při tom mi sáhl na zadek a řekl, že ho miluje), nosil mě na zádech.. pak jsem ho hladila na bříšku, miluje to. Dokonce jsem si i na něm (seděla jsem jako na koníčkovi) tancovala. Taky mě líbal v posteli, ahh. Líbá tak strašně úžasně. Pak jsem dlouho líbala já jeho. Jen tak jsme leželi, měl zavřené oči a já si vychutnávala jeho blízkost. Vždycky tak našpulil rtíky a já ho začala líbat. Hladil mě pak po bříšku, sahal mi na zadek.. řekl mi, že jsem úžasná.

Má to nejlepší tělo, jaké jsem kdy viděla. Strašně svalů, je úplně boží. Má i strašně namakaná prsa. (Haha, ten moment, kdy si uvědomíte, že má skoro větší než vy. Jsem taková drobnější.) Řekl mi, že byl na jedné oslavě. Popral se tam do krve, měl od toho špinavé i boty. Ale nevyvolal to on, naštěstí. Můžu říct, že jsem upřímně moc zamilovaná. Zítra se uvidíme zase, po jeho fotbalovém tréninku.

EDIT 23:15
Teď mi Arty napsal, že se chce živit fotbalem. Je normální, že mě to tak děsí? Už si s ním tak plánuju budoucnost, měla bych s tím něco udělat. Ale já jsem do něj vážně zamilovaná. A o fotbalisty se vždycky holky tolik perou.. on na to má, je nejlepší střelec, fotbal dělá dlouho, je ve skvělém týmu, ale mám pocit, že vyškrábu oči každé, která se na něj jen podívá. Musím být pro něj nejlepší.

EDIT 22.7.
Můj táta se chová poslední dobou hrozně. Pořád mi nadává, je hrozný cholerik. Vyhrožuje mi, jak prodá psa, je hrozně zlý a má blbé komentáře. Už je mi z toho fakt špatně. Řekl mi, jak nemám žádné city, že myslím jen na sebe a podobně. Kdybych chtěla, mohla bych mu v klidu zničit život. Ale nikdy jsem to neudělala, tak ať mě nechá žít a být šťastná.

Co se týče R. jsem v tom vážně až po uši. Mám úplně strach, že ho ztratím a chvilkami mě napadlo, že je pro mě moc dobrý. Ale to jsem hned zavrhla, zasloužím si ho. I když bych nesnesla, kdyby ho dostala jiná. Ale to si nesmím říkat. On je dokonalý. A co, že je to fotbalista? Kde je pravidlo, že krásný, namakaný, nejúspěšnější střelec skvělého týmu musí být nevěrný? Nikde. A je můj.

electrifyed | přes Tumblr